Então eu decidi seguir meus próprios conceitos, e tentar fazer as escolhas corretas. Pensei que indo embora, as coisas se tornariam mais fáceis. Acontece que tá doendo muito, os planos na minha cabeça eram bem diferentes. Eu não precisava chorar tanto, eu não precisava explicar o que sinto. Sabe, nada está parecendo ser real, ser o correto. Todos os caminhos que sigo me levam para um buraco pior, como se eu não pudesse voltar. Como se eu realmente tivesse que conviver com essa maldita dor para sempre. Realmente, eu nunca serei o suficiente para você. Nem para ninguém. E terei que aceitar esse fato, por mais que faça doer. Os meus sonhos não parecem certos hoje… Estou vivendo sozinha e ninguém percebe. Porque ninguém importa de verdade. Quando eu choro, meu coração dói tanto… e eu nem sei o motivo. Parece que eu tento expor tudo isso que me sufoca, mas é pouco ainda. Se eu realmente tentasse dizer todos os fatos que me afligem, estaria tudo perdido .
sábado, 30 de julho de 2011
sexta-feira, 29 de julho de 2011
Eu estava mal, chorava todos os dias, tardes e noites.Deitava na cama e podia perceber que o travesseiro estava todo molhado pelas lágrimas. Eu gritei, criei feridas que não conseguem cicatrizar. Eu pensei em desistir mais do que em viver. Eu aposentei a minha força. Meu coração estava doendo demais, bem mais do que eu poderia suportar. Aliás, eu não suportava mais nada. Mas passou, eu fiquei bem. Eu estou bem, para falar a verdade. Meu sorriso é verdadeiro e eu consigo camuflar os problemas com ele. Nada consegue afligir minha cabeça, minha própria alma. Quer saber? Eu fui sendo machucada e aprendi a seguir em frente com essa dor no peito. E eu queria começar do início, novamente… mas isso é impossível. Eu procuro razões para permanecer bem em todos os lugares, em todas as pessoas. Mas parece que sempre falta algo, sempre tem um “algo” que é capaz de mudar tudo. É… agora você vê como as coisas são engraçadas. Eu menti quando disse que estava melhor. Meu sorriso é a minha fraqueza. Eu não consigo ser forte, eu não sou forte.
quinta-feira, 28 de julho de 2011
As pessoas me perguntam se estou bem todos os dias, eu respondo que sim e começo a chorar. Olho no espelho, e não consigo enxergar nada além de uma imagem vazia. Como se realmente estivesse faltando alguma coisa ou algum alguém. Costumo me encaixar em qualquer música triste. Eu olho para o céu e começo a contar as estrelas… e é triste. Parece que eu cheguei a um ponto de arrependimento por ter perdido tudo aquilo que já foi especial. Não consigo me aceitar definitivamente, sempre está precisando de algo. Eles dizem que vai passar, mas eles não me dão motivos exatos para que eu acredite nisso. Eu sei que vai, eu sei que no futuro vou lembrar de todas as cicatrizes pelas qual estou lamentando hoje e acabar rindo. O que parece ser impossível agora, vai ser um motivo de risada quando eu crescer. Só que no presente, dói muito . E quando eu tento me livrar dessa dor… Acabo piorando tudo. Nasci para ser só uma pessoa extremamente vazia?Porque nesse exato momento, essas perguntas estão fazendo doer mais do que seria certo.
quarta-feira, 27 de julho de 2011
terça-feira, 26 de julho de 2011
segunda-feira, 25 de julho de 2011
É, aconteceu de novo. Estou pensando em você, em mim. Em nós. Em tudo que ensaio na frente do espelho. Em tudo que digito na sua janelinha do msn mas não envio pela falta de coragem. É, estou chorando também. Sei lá como foi acontecer, as lágrimas foram escorrendo pelo meu rosto, uma por uma…E agora se tornou isso aí. Peguei uma caneta que achei por aí, peguei um pedaço de papel. Tentei escrever alguma coisa, expressar alguma coisa para falar a verdade. Acho que você está se esquecendo de mim, acho que as coisas estão diferentes.Acho que você pensa que ela te ama mais do que eu. Acho que você está se enganando. Acho que estou criando expectativas demais. Acho que passei a depender da tua felicidade para poder ser feliz. Acho que as suas lágrimas viraram a minha dor, já que eu não posso captá-las para mim. Acho que o seu sorriso… Bem, ele é o mais lindo do mundo. Mesmo não podendo vê-lo por todos os dias, eu sei que é. Eu sei que ele deve ser sincero, muito ao contrário do meu. O meu sorriso é vulnerável, é completamente forçado a existir. A noite chegou, fiquei olhando para essa folha em branco, sem saber o que dizer. Que boba, não? Tentando criar definições para o que não existe. Você vai desistir de mim? Porque eu não vou desistir de você. Tô meio cansada dessa coisa de esperar o tempo para que as coisas melhorem. Eu preciso saber… você está a salvo? Tá bem, tá feliz? Porque eu deixei de saber como eu mesma estava há muito tempo. E isso se tornou um fluxo absolutamente normal… Não ligo mais para mim. Cansei de mim. Só você importa, só você que importou por todo esse longo tempo. Bom, o que eu estou fazendo mesmo? Isso é confuso, isso não existe. Você é real mesmo, não é? Você é tão lindo. E eu sou apenas mais uma bobinha por aí… Uma bobinha que não saberia viver sem a sua presença. Ei, espero que você fique bem. Fica bem então, combinado? Mas eu digo em relação à tudo. E se algo te afetar… eu invento forças não-sei-de-onde para lhe defender. Isso é coisa de anjo… Vou ser o seu, caso você queira ou não. Eu, sei lá… Só preciso disso. E não é algo que dê para evitar, porque se tornou maior que eu. Essa vontade de ter você acabou me possuindo completamente. Vou parar de escrever, quem sabe a gente se encontre por aí. Quem sabe eu reconheça o seu sorriso no meio de tanto os outros. Quem sabe você seja só meu mesmo, porque eu sou só sua. Absolutamente só sua. Exagerei? Na verdade, eu precisava lhe dizer tantas outras coisas… Mas eu não sei como. Me desculpa por ser tão idiota à ponto de entregar esse coração estúpido para ti. Não esquece, meu anjinho, que eu preciso de você. Mais do que tudo.
À noite, quando as estrelas iluminam o meu quarto me sinto sozinho falando com a lua tento chegar até você Na esperança de que você esteja no outro lado falando comigo também ou eu sou um tolo que fica sentado sozinho conversando com a lua você já me ouviu chamando? Porque toda noite eu estou falando com a lua . #
Ela é assim mesmo, meio insegura de si e tão forte ao mesmo tempo. É, ela não é perfeita. Na verdade, ela excluiu a palavra “perfeição” do seu vocabulário. Tudo com um pouco de desastre lhe faz bem. Ela usa seu sorriso como uma arma mortal. De pedra, de ferro, de vidro? Quem vê pensa. E seu coração amargo? Ele já passou noites e noites sangrando, chorando… pedindo por cuidado. Acredite.
domingo, 24 de julho de 2011
Não adianta se maquiar se depois a maquiagem será borrada com lágrimas. Não adianta sorrir se você quer chorar. Não adianta ficar reprimindo todos esses sentimentos. Você não precisa ser essa “boneca de porcelana” intocável, você merece muito mais que isso. Você merece parar de enganar a si própria e aceitar seu humor, suas manias, suas carências e sentimentos. É errado se privar por medo ou por qualquer outro motivo. Então se for pra fazer: faça de uma vez por todas. Faça valer a pena. Não caia do salto por qualquer pedra que você tropeçar, e se por um acaso você cair? Levanta. Mas levanta sem a ajuda de ninguém. Aprenda a ser menos dependente dos outros e mais depende de você. Pois a única pessoa que você não pode abandonar é a si própria.
sexta-feira, 22 de julho de 2011
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